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 [OS] Pour la tristesse de Xion

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Danaëlle
Garde de Nuit


Messages : 307
Date d'inscription : 23/05/2012
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Localisation : Pirate Cove

MessageSujet: [OS] Pour la tristesse de Xion   Jeu 5 Juil - 22:21

Titre : Pour la tristesse de Xion.
Monde : canon.
Genre : Angst, je crois.
Personnages : Xion.
Pairing : Aucun
Statut : Complet
Disclaimer : Rien à moi.
Rating : K+
Résumé : Le ressentit de Xion face à sa mort et à la suite des évènements.
Remarque : ... AMEN.



Peut-être qu'au final, le rejoindre, ce n'est pas si douloureux.

J'avais peur, quand Roxas m'assenais coup de Keyblade sur coup de Keyblade. Est-ce que rejoindre Sora, c'était aussi douloureux que de me battre contre un de mes meilleurs amis ? J'espérais pour que ce ne soit pas le cas, car je pense que je ne l'aurais pas forcement supporté. Mais de toute façon, aussi insupportable que s'aurait pu être, qu'est ce que ca aurait changé ? Je ne serais même pas morte ! Même si, d'une certaine façon, je le suis un peu, morte.

C'était déjà dur de voir celui qui m'avait emmené pour la première fois sur l'horloge, celui qui m'avait fait connaitre Axel, celui qui m'avait fait goûter une glace à l'eau de mer, c'était très dur de le voir avec autant de rage dans un combat contre moi. J'en connaissais l'issue, de toute façon, je le savais. Je savais déjà qu'une douleur viendrait s'immiscer dans mon cœur. Celui qui n'est pas vraiment le mien, je suppose.

J'étais triste, aussi. Un chagrin immense, dévastateur, s'était emparé de ma poitrine. Une touche de regret. Le regret d'avoir dû prendre la décision de les quitter, le regret des souvenirs qu'ils oublieront. J'aurais voulu jouer l'égoïste ! Je l'aurais tellement souhaité, à un moment, dire non à tout ! Rester près d'Axel et de Roxas, alors que, tous les trois, nous mangions des glaces au sommet du clocher. J'aurais voulus, à un moment, condamner les mondes. J'aurais voulu que, jamais, jamais le héros de la Keyblade ne se réveille, que je puisse encore un peu vivre avec eux. Juste un peu.

J'ai vite compris que mes souhaits ne deviendraient pas réalité. Axel a dit qu'on ne resterait jamais ensemble pour toujours, mais que, tant qu'on se souviendrait les uns des autres, c'est un peu comme si on était tous les trois. Je me souviendrai d'eux, je le jure, mais est-ce qu'un prénom, une intonation glissée accidentellement dans une phrase, un regard vers une place, le soir en mangeant une glace, est-ce qu'un des deux la trouverait trop vide, cette place qui était la mienne ?

C'est ce que je me suis dis, au départ. C'est ce que j'ai pensé. Et, au final, rejoindre Sora, ce n'était pas si douloureux.

Je ne sais pas pour Roxas, je sais pas. Mais je sais qu'Axel, il est un peu parti comme moi. Il est parti dans du feu, je suis partie dans de la glace. C'étaient nos éléments à chacun de nous, et tous deux étaient opposés. Roxas, lui, c'est un peu celui qui venait équilibrer le tout.

J'ai pensé, j'ai songé un instant qu'une fois que Roxas et moi, on aurait rejoint Sora, je pensais que, peut-être, je pourrais l'apercevoir. Je ne sais où, je ne sais comment, mais j'ai espéré. Mais ce ne fut pas le cas.

En tout cas, je l'ai senti, quand Sora à quitté la Cité du Crépuscule, j'ai senti les larmes de Roxas sur les joues de Sora. Je l'ai accompagné. Peut-être que, presque toutes les gouttes salées qui perlaient était celles de mon ami, mais il y en avait des miennes, ô combien rares car j'étais la plus enfouie dans la conscience de Sora, il y en avait. J'ai pleuré aussi, dans Axel a disparu, sans disparaitre –car il restera dans mon cœur qui n'est pas le mien, et dans mes souvenirs, oui, encré à jamais dans mes souvenirs- mais mes larmes n'ont pas atteint la « surface ». Je me demande ce qu'a ressentis Roxas, parce que là, je ne sais pas.

Je sais sans savoir. Je vois sans voir. J'entends sans entendre. J'ai mal, là, à la poitrine, j'ai le cœur qui n'est pas le mien qui se sert encore. Je me suis demandé, un instant, si Riku m'avait oubliée. Si Namine m'avait oubliée. Je me suis dit, aussi, que ce n'était pas juste, que j'avais jamais demandé à être créée, j'ai jamais demandé à avoir mal, à disparaitre J'ai juste demandé à rester avec deux personnes auxquelles je pense continuellement. Pourquoi la seule chose que je désire au monde, c'est la seule chose qui ne peut pas, même avec tous les pouvoirs du monde, être réalisée ?

J'ai peur de les oublier. Alors j'y pense toujours. Mais, à la fin, j'oublie des choses, des détails. « Lequel aimait faire des blagues douteuses ? » Ou, encore « Lequel avait de grand yeux bleus, lequel avait des yeux verts ? ». Pour à la fin me souvenir juste d'un « Axel » d'un « Roxas » d'un goût sucré-salé, d'un endroit, très haut. D'un château, immense, immaculé. Et, quand je pense à ce château, j'ai mal aux tempes, une migraine me prend soudainement, et je ne sais pas pourquoi.

Depuis que j'ai rejoint Sora, j'ai toujours l'impression que mon corps –bien que ce soit une façon de parler- flotte dans une grande étendu d'eau. Et, quand je ne pense pas à « Axel » et à « Roxas », quand je ne me pose pas la question des détails effacés, oubliés, un bruit de vague me parvient jusqu'aux oreilles, et des coquillages me reviennent en mémoire. Je me souviens aussi, de façon floue, une forme qui en enlace une autre alors qu'elle disparait, deux silhouettes qui se battent –glace et flamme. Une nouvelle ombre qui en arrête deux autres qui se battent sans le savoir. Trois personnes qui ressentent sans cœur –car au final, il n'y en a pas vraiment besoin- sur un haut bâtiment en se chamaillant gentiment. Il y a aussi, parfois, une voix douce qui demande

« Tu veux venir manger une glace à l'eau de mer ? »

_________________
Le faire ou mourir.
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[OS] Pour la tristesse de Xion

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