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 Commentaires pour "L'histoire de ma mort" [OS]

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MessageSujet: Commentaires pour "L'histoire de ma mort" [OS]   Mar 19 Juin - 5:27

Voilà la page pour les commentaires! J'ai hâte de voir vos avis! N'hésitez pas à être critiques, c'est bien le but! ^^
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Laemia
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MessageSujet: Re: Commentaires pour "L'histoire de ma mort" [OS]   Mar 19 Juin - 9:22

J'ai beaucoup aimé ton OS dans l'ensemble. ^^ La narration correspond plutôt bien au caractère d'Axel, avec son côté un peu désinvolte. Par contre, c'est beaucoup, beaucoup trop court. Je m'explique: l'histoire avec Roxas et Naminé se termine plutôt vite, on a pas réellement le temps de comprendre qu'Axel est peiné par ça (même s'il le dit, on ne s'en rend pas vraiment compte). Et puis... Il n'y a pas que l'école dans la vie! Dès que Roxas est arrivé dans l'histoire, tu ne t'es plus concentré que sur ça. Je sais que c'était justement ton intention, mais tu aurais pu décrire un minimum les relations avec sa famille, ou autre, juste pour dire qu'elle existe. ^^ Bref, c'est bien, mais il faut étoffer tout ça. ^^
Sinon, j'ai trouvé ça très agréable à lire. Le style est très plaisant. =)
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Yumeless
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MessageSujet: Re: Commentaires pour "L'histoire de ma mort" [OS]   Mar 19 Juin - 11:07

Un os des plus plaisants à la lecture. =) On est vite séduit par le style d'écriture et on lit le tout d'une traite.
Après, comme Laemia, je trouve dommage que tu ne te sois focalisée que sur l'école. On ne sait rien de sa famille ou de ce qu'il peut faire hors de l'établissement ou chez lui.

J'ai beaucoup aimé le rythme de la narration. On sent qu'Axel réalise que c'est la fin, et en même temps, il semble un peu blasé, de constater ce qu'a été sa vie. Des regrets peut-être aussi.

En tout cas, c'était un bel os. ^^
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Sixtejun
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MessageSujet: Re: Commentaires pour "L'histoire de ma mort" [OS]   Mar 19 Juin - 11:17

Coucou;),


Oh, voilà un OS bien tristounet, mais intéressant. La relation entre Naminé, Roxas et Axel n'est pas souvent abordée, que ce soit en canon ou en UA. L'écriture est fluide et agréable à lire, il y a un certain soin pour respecter le personnage d'Axel, que je retrouve assez bien ici. Naminé et Roxas, je trouve aussi, même si tu les abordes peu. J'aime beaucoup le ton employé par Axel aussi, fidèle à lui-même.
Je ferai les mêmes remarques que Laemia et Yumeless : je trouve que tu mets trop au centre le parcours scolaire d'Axel, alors que je suis sûre qu'ils se voient en dehors de l'école... vois-tu ce que je veux dire ? Je trouve aussi que tu n'exploites pas assez la relation entre Naminé et Axel, dans le sens où on ne sait pas ce qu'elle pense de lui, même en tant qu'amie.
Le must aurait été que tu intercales des phrases flashback entre certains de tes paragraphes, mais ce n'est qu'un avis, évidemment.
Une seconde, ça peut paraître interminable, surtout dans la situation d'Axel. Un kaléidoscope de sa vie passe, mais souvent, les images ne sont pas dans le bon ordre et sont coupées, ou hachées. Pour ce dernier aspect, on le voit un peu dans ton OS, mais peut-être qu'il aurait fallu aussi mélanger les scènes de sa vie, pour rendre l'instant encore plus crucial. En plus, avec l'histoire des flashback dont je t'ai parlé plus haut, ça se serait encore mieux inséré.

Au niveau de la forme, j'ai relevé quelques petites couillonnades :

- et me voilà qui apparaît : qui apparais.
- comment on s'était rencontré : comment on s'était rencontrés.
- Et moi... J'étais le laissé pour compte : pas de majuscule à « j'étais »; c'est la même phrase en fait, tes trois petits points font office de virgule plus longue.
- mes habits de délinquants : mes habits de délinquant.
- tous les sujets de réflexion possible : possibles
- Tu as tendance, comme beaucoup, à commencer tes phrases par les conjonctions de coordination comme : mais, et, car... Évite d'en mettre de trop, parce que normalement, elles ne s'emploient qu'après une virgule (sauf pour le cas de « et » qui est particulier car il joue le rôle de la virgule dans la majorité des phrases, il est le liant de deux éléments). Les placer en début de phrase casse la fluidité du texte. Tu t'en rendras compte en le lisant à voix haute.


Bonne continuation par la suite ! J'ai hâte de lire d'autres OS ou fanfictions de ta plume;).

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Van-Hohenheim
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MessageSujet: Re: Commentaires pour "L'histoire de ma mort" [OS]   Mar 19 Juin - 17:08

Joli OS, qui m'a rendu nostalgique mais sinon j'aime bien.
Le style d'écriture correspond bien à celui d'Axel.

Tu aurais peut être pu le faire plus long, pour parler des souvenirs en dehors de l'école et sur Roxas et Namine, bravo à toi Smile
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MessageSujet: Re: Commentaires pour "L'histoire de ma mort" [OS]   Mer 20 Juin - 4:16

Ouah! Merci, je ne m'attendais pas à des commentaires à la fois aussi bons et aussi constructifs! *.* Je me sens choyée. ^^ Du coup je vais essayer de le réécrire en prenant en compte vos commentaires, et quand ce sera fait, je le re-posterai (j'avertirai ici, pour ceux qui voudraient le lire). D'ici là, d'autres personnes peuvent me laisser leurs impressions, j'essaierai d'en tenir compte aussi. Je réponds seulement aux commentaires constructifs (quoi répondre à «c'était bon» hormis «merci»?), un peu pour me justifier et pour faire comprendre ce que je voulais faire. Mais ça ne veut pas dire que je ne suis pas d'accord avec vous!

Laemia > Trop court? *soupire* Tu es juste la trois millième personnes (au moins xD) à me dire qu'un de mes textes est trop court. C'est une mode ou quoi? Enfin, je comprends ton point, je vais essayer de rallonger ce dont tu m'as fait part.
Pour ce qui est de Roxas et Naminé, peut-être que c'est trop court, c'est vrai, mais de ne pas sentir qu'Axel est peiné était bien le but. Je m'explique: il ne l'est pas vraiment. Il est trop blasé pour ça. À la limite, il est pratiquement plus honteux d'avoir perdu son meilleur ami pour la fille qu'il a crue aimé (mais ce n'était qu'un amour superficiel) que réellement malheureux. Disons qu'il n'était pas très attaché à Roxas non plus. Pas très attaché à la vie en somme.
Pour ce qui se passe en dehors de l'école... tu n'as pas tort. Seulement, j'ai un peu oublié qu'il y avait quelque chose en dehors de ça, simplement parce que mon Axel n'a pas grand chose à quoi se raccrocher en dehors de ça non plus. On dit que ce qu'on voit dans le film de sa vie, c'est les points les plus importants. J'ai voulu me concentrer sur l'essentiel, mais oui, j'imagine que je devrais au moins dire qu'il a des parents. xD

Yumeless > Je vais aussi tenir compte de ton avis et rajouter une famille à mon Axelchou (mouais, pas fort comme surnom xD). C'est vrai que de s'en tenir qu'à l'école, même si c'est toute sa vie, n'est peut-être pas génial.

Lunastrelle > Tu as noté la même chose encore une fois, ce qui veut dire que c'est vraiment problématique. Je vais rajouter une vie en dehors de l'école à Axel, voilà. Pour Naminé et Axel, oui c'est vrai, je vais rallonger ce bout-là.
Des phrases de flashback? Tu as un exemple? Parce que je ne suis pas certaine de saisir exactement ce que tu veux dire.
Mélanger les instants de sa vie? Hm... ce n'est pas une mauvaise idée, mais... je ne sais pas trop comment le faire. Je veux bien essayer, mais je ne garantis pas le résultat.
Merci pour les petites erreurs! J'ai dû oublié de passer Antidote (ça m'arrive trop souvent), parce que sinon elles ne seraient pas là (je pense en tout cas). Je vais les corriger en même temps que je réécris.
Pour les conjonctions, je le sais, même très bien. J'ai corrigé des gens là-dessus d'ailleurs. Je ne fais pas cette erreur-là de manière inconsciente. Au contraire, c'était tout à fait voulu, pour donner encore plus l'impression d'un langage parlé (parce qu'on commence souvent nos phrases par «mais» ou «et»). Maintenant, tu penses que c'est tout de même une mauvaise idée de laisser ça comme ça? Après tout, Proust faisait la même chose (moi et mes références littéraires xD). Ça peut être considéré comme une figure de style, si utilisé de manière consciente évidemment.
(En passant, on pense souvent que je fais ce genre d'erreur, parce que j'ai tendance à écrire de toutes sortes de façon. On a cru que je ne savais pas comment faire les négations parce que j'écrivais sans les mettre dans un texte. Or, c'était non seulement voulu, mais je devais me relire attentivement pour être certaine de ne pas en avoir mis par habitude... nous (oui je m'inclus) sommes tellement habitués à voir des fautes dans les textes qu'on en vient à ne plus songer à la possibilité que c'était peut-être voulu.)

Van > Eh bien, je rallonge, promis! ^^
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Sixtejun
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MessageSujet: Re: Commentaires pour "L'histoire de ma mort" [OS]   Mer 20 Juin - 7:34

Quand je dis des phrases de flaskback, c'est genre un dialogue parlé qu'Axel aurait pu avoir avec Seifer, Roxas, Naminé... Vois-tu ce que je veux dire?
Pour l'histoire des conjonctions, en fait, c'est pas tant le fait de les utiliser pour que ce soit voulu (je le fais aussi), mais c'est que tu le fais un tout petit peu trop, même pour un langage parlé. Après, ça n'engage que moi, bien sûr, hein.
Pour les négations, j'avoue ne quasiment jamais le relever dans les textes parce que c'est très souvent voulu par l'auteur.

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MessageSujet: Re: Commentaires pour "L'histoire de ma mort" [OS]   Mer 20 Juin - 22:20

Dans l'ensemble, c'est pas mal du tout en effet.

Ton style d'écriture correspond bien au caractère adolescent d'Axel ; des phrases courtes, langage courant voire familier, c'est pas très recherché dans le vocabulaire, il y a quelques expressions qui font sourire. Vraiment, je tiens à te féliciter pour ça, le POV est vraiment bien retranscrit.

Niveau de l'histoire, c'est sympa aussi. On l'imagine tout à fait comme ça, le petit monstre qui cherche juste à se faire remarquer et qui change du tout au tout en rentrant au lycée (même si moi ça été l'effet inverse XD).
J'ai bien aimé l'amitié Axel/Roxas, même si Roxas a la nature "chochotte" qu'on lui confie bien trop souvent dans les fanfictions. Ça c'est un peu dommage.

Par contre, c'est vraiment trop court >_<

Niveau enfance et collège, ça va. On sait comment il se comporte, qui composent son entourage etc. (+1 pour la bande Seifer & co). Mais dès qu'il va au lycée, paf! ça devient beaucoup plus fou.

J'aurai aimé savoir comment il change de comportement, concrètement, s'il devient courtois avec les filles, s'il essaie de se lier avec des garçons plus mûrs. Et après, le gros gros flou, c'est l'amour qu'Axel ressent pour Naminé. On sait pas du tout comment ça se manifeste, on sait qu'il la trouve belle et tout mais après... Apèrs on voit qu'il est plus ou moins jaloux de Roxas mais ça non plus c'est pas ou peu développé, et c'est bien dommage.

Du coup on se retrouve avec une première partie riche dans l'histoire, et une seconde qui s'appauvrie jusqu'à la fin (il y a peu d'intensité dans la mort d'Axel. Je sais pas, je l'aurai vu un peu plus effrayé par la mort, se poser quand même des questions plus... philosophiques (?)).

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MessageSujet: Re: Commentaires pour "L'histoire de ma mort" [OS]   Jeu 21 Juin - 2:16

Je suis en cours de réécriture. Une chose est certaine: j'ai déjà deux fois plus de contenu. Vous aviez tous raison, c'était vraiment trop court, je m'en rends bien compte maintenant. Je vous avise dès que j'ai terminé!

Lunastrelle > Ah okay, je comprends pour les flashbacks. Par contre, je suis désolée, je ne partage pas ton avis. Bien sûr ça pourrait être bien, mais je ne crois pas que j'arriverais à bien les intégrer dans mon texte. En plus, c'est un procédé très courant pour ce genre d'histoire...
Pour les conjonctions, je suis de ton avis tout compte fait. J'en ai déjà enlevé quelques unes.
C'est vrai qu'en général c'est voulu. C'est quand même la base quand on écrit, de savoir faire les négations...

Mello > Pour Roxas, je sais! Mais... ce n'était pas voulu, c'est certain. Disons que ça m'est venu comme ça. Enfin, ça accentue le côté taquin d'Axel aussi, c'est probablement pour ça que je l'ai fait comme ça.
Pour la longueur, j'y travaille!
Le changement de comportement d'Axel... c'est vrai que je devrais l'expliciter un peu. C'est noté.
Le Axel/Naminé, oui, je vais le travailler! En fait c'est déjà retravaillé, pour cette partie-là. C'est vrai que c'était vachement flou... C'est pareil avec Roxas d'ailleurs.
Pour la fin... en fait c'était bien le but. Au fond on se rend compte que même s'il meurt par accident, c'est ce qu'il voulait, mourir. Il ne s'en rendait juste pas vraiment compte. Enfin, je l'ai quand même modifié un peu, j'espère que ça te conviendra mieux.


Dernière édition par Kafka Tamura le Jeu 21 Juin - 19:29, édité 1 fois
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Sixtejun
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MessageSujet: Re: Commentaires pour "L'histoire de ma mort" [OS]   Jeu 21 Juin - 8:26

Moi c'est Lunastrelle, pas Laemia Razz Laughing
Sinon, c'est vrai que c'est un procédé courant. En fait, on l'utilise pour parvenir à créer une belle situation à flashback, sans incohérences ou problèmes de "longueur". Après, je n'ai pas dit que tu devais faire comme ça, c'était juste un conseil, je n'impose rien Razz.

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MessageSujet: Re: Commentaires pour "L'histoire de ma mort" [OS]   Jeu 21 Juin - 19:29

Je suis désolée!!! J'ai écrit trop vite... en plus je sais pas pourquoi, je mélange toujours vos deux pseudos! o.o J'ai du mal avec les noms en général, c'est encore pire quand ils se ressemblent ne serait-ce qu'un peu... T.T (bon au fond la ressemblance tient dans la première lettre seulement, mais il faut croire que c'est suffisant ^^') Oh d'ailleurs, je vais l'éditer sur-le-champs!
Eh bien, merci quand même du conseil! ^^ Mais je pense pouvoir faire quelque chose de bien sans avoir à y recourir. (je peux être un peu borné pour ce qui est de mes textes, désolée ^^')

Edit : Voilà, c'est fait! J'ai terminé la réécriture et en voici le résultat. J'ai cinq pages Word au lieu de deux maintenant... c'est deux fois et demi plus long, finalement. J'ai aussi rajouté beaucoup de drame pour enlever un peu d'humour, tout compte fait, alors ça prend une allure un peu plus sérieuse.
Luna, tu vas être contente, finalement j'ai pris ton avis en compte, un peu. Comme quoi, faut vraiment pas se fier à ce que je dis dans la vie... Pareil pour Mello, tu vas voir, j'ai changé la fin aussi tout compte fait.
N'hésitez pas à être honnêtes et critiques avec moi. Je veux savoir si mes changements ont améliorés mon histoire ou non. Puis vous pouvez pointer d'autres points faibles aussi, si vous en voyez la nécessité. (évidemment, je prends bien les critiques positives aussi ^^)
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MessageSujet: Re: Commentaires pour "L'histoire de ma mort" [OS]   Ven 22 Juin - 11:37

J'irai lire ça d'ici ce week-end. J'éditerai ce commentaire pour éviter le double post si jamais personne n'intervient derrière moi Wink.
Sinon, on est tous un peu bornés pour certaines choses concernant nos textes, c'est normal. Après, les lecteurs n'ont pas à imposer leurs points de vue, sauf si c'est purement objectif comme l'orthographe, les problèmes de syntaxe, etc. Ils sont là pour conseiller, expliquer leurs ressentis Wink.

Edit: Me revoilà pour un nouveau compte-rendu ^^!

Alors là, je dois dire que... tu as transcendé cet OS ! Sans déconner, il est dix fois mieux qu'avant, bien joué ! Les moments rajoutés donnent un sacré corps au texte, surtout du côté de Naminé, qui ne fait pas qu'une « brève » apparition. Les relations qu'elle pouvait avoir avec Axel sont mises en avant et plus évidentes, profondes, on arrive à rentrer dans leur peau.

J'ai aussi apprécié la seule phrase flashback, qu'il y a de présente dans le texte... tu la mets fichtrement en valeur, chapeau ! C'est parfait, il n'y a rien à rajouter, ni enlever de ce côté-là.

Et le mélange de certaines scènes de sa vie... aaaaaah, tu as vraiment géré ! tu es restée dans le chronologique, tout en plaçant quelques scènes dans le désordre et... l'effet est détonnant ! Non, vraiment je ressors de cette lecture bluffée. Tu n'as pas tué le positif, et tu as corrigé les bugs qu'il pouvait y avoir dans la première version.

J'ai relevé quelques petites trucs pour la forme, mais rien de bien méchant, les voici :

- les relations humaines et moi, on ne s'est jamais bien entendu : bien entendus.
- En tous cas : en tout cas.
- gouts : goûts.
- Naminé a dû lui demandé : lui demander.
- Surement pas : Sûrement pas.

A bientôt pour une autre Fic/ autre OS !

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MessageSujet: Re: Commentaires pour "L'histoire de ma mort" [OS]   Lun 25 Juin - 20:58

Eh bien, merci beaucoup! ^^ J'avais assez confiance dans mes améliorations, mais je tenais quand même à avoir l'avis d'une autre personne. Merci aussi d'avoir pris la peine de relire!

Je tiens d'ailleurs une fois de plus à remercier tous ceux qui m'ont laissé des commentaires. Ça a vraiment permis d'améliorer ce texte. =D

Ah oui, Luna, considérant les petites erreurs! «gouts» et «surement» ne sont pas des erreurs! Eh oui, c'est ce qui s'appelle la nouvelle orthographe, ou la rectification orthographique. C'est une rectification à la langue qui a été accepté par l'académie française (j'ai des livres imprimés pour le prouver). Dans ce cas, la règle, c'est qu'on enlève tous les accents circonflexes qui n'empêchent pas une distinction entre homophones (par exemple on le garde pour «sûr»). Les deux orthographes sont acceptés pour l'instant, donc j'ai le droit de l'écrire ainsi. Tu peux être contre, mais il ne s'agit tout de même pas d'une erreur. ^^
Sinon je rectifie sur le champs les autres erreurs!
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MessageSujet: Re: Commentaires pour "L'histoire de ma mort" [OS]   Lun 25 Juin - 21:18

En fait, parfois tu utilises l'accent circonflexe dans ton texte, c'est pour ça que je t'ai signalé ces deux-là, car je ne savais pas : (.
Je connais les lois de la nouvelle orthographe, mais du coup, je ne savais pas si tu la mettais en vigueur ou pas.

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MessageSujet: Re: Commentaires pour "L'histoire de ma mort" [OS]   Lun 25 Juin - 21:31

Ah, désolé de t'avoir confuse alors! ^^' Si j'ai quelques accents circonflexes, il y a deux explications possibles. La première: c'est que même dans la nouvelle orthographe, le mot en question prend un accent (oui il y en a, je sais c'est un peu mélangeant ^^' Comme je le disais c'est pour éviter que deux homophones s'écrivent pareilles).

La deuxième explication, qui celle-là n'est pas une justification, au contraire: mon OpenOffice a un correcteur automatique qui n'est pas Antidote... je le garde parce que je fais souvent des fautes de frappe et ça m'aide en pleine écriture (perdre trois siècles juste pour aller vérifier comment un mot s'écrit alors que je suis inspirée? Très peu pour moi xD). Le problème, c'est qu'il met les accents sans m'avertir... -_-'' Quand je passe Antidote, je suppose qu'il en enlève la plupart, mais il pourrait aussi ne pas les voir... je suppose.

Bien sûr, il serait peut-être plus simple que j'écrive selon l'ancienne orthographe. Mais... je suis pour la rectification! D'ailleurs j'ai pleins d'arguments, mais ce n'est pas la place pour... xD
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MessageSujet: Re: Commentaires pour "L'histoire de ma mort" [OS]   Sam 15 Sep - 15:37

Donc, d'après ce que j'ai compris, je vais lire une version améliorée, retravaillée, ect. Bon. Dans ce cas, il n'y aura pas de comparaison par rapport à avant, ce qui est dommage je trouve parce que tu n'auras probablement pas ce que tu souhaites dans ce commentaire... (je commence de plus en plus à regretter de m'être absentée aussi longtemps *soupire*)

Bien, commençons (et je tiens à préciser que je fais tout cela en même temps que me lecture):

"...je traversais une rue passante" C'est quoi, une rue passante? Rolling Eyes *vérifie sur Internet...!* Ah! Ook! Bon et bien, j'ai appris une expression aujourd'hui, merci Very Happy

"Je sens déjà que ce film va être un immense navet" J'aime Very Happy

"Me voilà en train de grandir. De petit bout de chair criant, je passe à un petit garçon. Mignon je ne sais pas, mais un petit monstre, ça, oui. Qui joue des tours à tout le monde. Regarde sous les jupes des dames. Vole des petits trucs. Fous sa gomme à mâcher dans les cheveux d'une fillette qui pleure plus fort que les plus grandes chutes du monde."
Bon, bon bon.J'ai trouvé la transition avec les bêtises qu'il a faite... Dur. J'aurai préféré que tu répètes "Un petit monstre" avant ton "Qui joue des tours..." plutôt que de l'avoir comme ça. Je trouve que ce n'est pas très fluide. Sinon, si j'enlève ça, la suite passe très bien (et j'apprécie particulièrement le coup des jupes, c'est tellement caractéristique des petits garçon turbulents... Ils sont trop chou comme ça *et c'est pas à moi que ça arriverait, je mets pas de jupes Laughing )

J'adore sa rencontre avec Roxas xD Et aussi comment il y réagit Smile

... Roxas est maso... Shocked Enfin, d'une certaine manière, ça lui va bien... *sors*

"Ils me réprimandent pour ce qui est la millième fois, au moins." C'est mal dit. J'ai relut la phrase, parce qu'au début, je croyait qu''ils l’engueulaient pour la même chose. Mais enfaite non. Mais enfaite, j'avais juste pas compris la phrase au début, je pensais que tu allais préciser le pourquoi ils l'engueulent vu la tourne de la phrase. Voilà, c'est ça! (je suis vraiment une quiche en explication...)

Axou-chou c'est un délinquant! Il devait être trop beau avec ses pansements un peu partout :26:
... Je suis vraiment pas bien dans ma tête xD

Oui Axel, tu devrais écouter Roxas. Tout le monde sait qu'il faut l'écouter, méchant garçon è_é

Ahahah! Je l'avais dit qu'il fallait l'écouter! T'as finit dans les poubelles à cause de ça. Tête de piaf cet Axel...

"Ils étaient six. Lycéens." La mise à l'écart du mot lycéen rend vraiment bien. Cela donne un côté un peu tragique au truc, avec un effet de "bombe" dans le cerveau d'Axel. C'est bien jouait de ta part. *personnellement, ça m'a fait rire. J'ai pensé "Ah le con."*

"Oui, moi, petit monstre, suis devenu le chouchou des professeurs – ou l'ai tenté à tout le moins." Hum. C'est vraiment, vraiment, VRAIMENT mal dit. J'ai dû relire la phrase pour bien la comprendre. En plus, comme j'ai l'habitude de lire assez vite, j'ai vraiment buté (et oui, la répétition du mot "vraiment" est voulu ^^]

Ah, l'influence de Roxas. Forcément. C'est un bon petit ce Roxous ^^

Effectivement, bizarre de voir une chose qui ne s'est pas passée... Pauvre Axel, c'est sa mort qui le rends marteau??
Ah oui, ça explique tout. Tiens, est-ce que c'est bien une once de regret que je viens de lire? Smile

"J'avais perdu le seul qui se coltinait ma présence, pour celle que j'avais aimée." Je trouve cette phrase vraiment belle. Surtout avec tout ce qui est écrit avant. Elle a beaucoup d’impact je trouve.

"j'aurais aimé devenir l'ami de Naminé, pas sortir avec elle." Oui, c'est ça Axel. Celui que tu veux, c'est Roxas. Roxas *envoie des ondes psychiques, puis retourne sur le texte*

"c'est-à-dire un véritable connard sans-cœur." xD A cause du jeu, j'ai lut "un véritable connard de sans-cœur" :sc:

"Le problème, c'est que je viens à peine de le comprendre. Je croyais réellement me foutre d'eux, les détester, ou je ne sais pas quoi." Et oui Axel, la vie est mal foutue. Pas de chance. :/

"Elle s'est retournée, a pris la main de Roxas pour l'amener loin de moi." Le mot n'est pas vraiment exacte. "L'emmener" le serait plus.

"Tiens, il y a un genre de bogue ou quoi?" Moi pas connaître ce mot, donc moi regarder dans Internet, et moi dire "... :22: ". Oui, cela être très expressif. Moi apprendre nouveau mot très bizarrement. Et oui, moi m'amuser à écrire comme cela xD

"Mort. Je vais mourir. Voilà, c'est là, c'est inévitable. Je pense que je viens tout juste de le réaliser. Je le savais, mais là, ça me frappe de plein fouet." Le pauvre quand même... Il se rend compte de tellement de choses, et il meurt. C'est horrible.

La fin est... géniale! Les trois points, l'italique, magnifique. Mais... Est-ce que ça veut dire qu'il a vraiment une vie après sa mort, ou c'est moi qui fabule? Very Happy

~Fin de la lecture~

Wah. Et bien, on peut dire sans difficulté que j'ai vraiment aimé ce texte, et cela malgré les petites choses que j'ai pointé (j'ai d'ailleurs était assez maniaque sur ce coup là... Hum.)
J'ai hâte d'arriver à l'un de tes texte à nouveau en tout cas (oui, parce que je suis entrain de tout reprendre depuis la fin pour tout commenter... Autant dire que j'ai du boulot *soupire*)

Bien, sur ce, j'y go! :sora2:
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